Te extrañaba

Cómo empezar a escribirte, últimamente no encuentro las palabras que solían desbordarse sin provocación alguna, las mismas preguntas que me hiciste anoche te las hago a ti… hasta cuando?.... cuando volveremos a ser los mismos?..., te entiendo, entiendo que extrañes lo que somos o lo que solíamos ser, crees que yo no? o crees que estoy muy a gusto así?...tu cuentas dos semanas, yo cuento un buen tramo de mi vida en el que no haz estado tu, y no me presento no por falta de interés, para nada, es el mismo interés lo que me impide hacerme presente, no te ignoro, por lo mismo que te tengo presente no he estado ahí, crees que esto es confuso?...tu no estás de éste lado, no sabes lo que es, tienes una idea pero la realidad es que no lo sabes, y no es reproche, por mucho que a eso suene, de qué manera te explico de una vez que el problema no eres tu, soy yo el que no entiende, no me debes nada, ni una disculpa ni quizá el consuelo, mi distancia no es represalia, mi silencio no es castigo, si te veo ahora me derrumbo y me cuesta trabajo sostenerme de los pocos ladrillos que aún están en pie, maldita la hora en que te vi con otros ojos, me ahorraría ridiculeces si entrara en razón, pero lo peor de todo es que sé que por cada día que paso sin estar contigo, es uno mas que te alejo de mi vida, no hay manera de sanar sin estar contigo, te pido tiempo, es estupido, lo sé, pero qué mas te puedo pedir sino es eso….son mis crisis, mis muy pendejas crisis, siempre vuelvo a la normalidad, tu lo sabes, te extraño con una añoranza que no me cabe, que me estorba, por que sé que en cualquier momento puedo dejar de extrañarte si me presento frente a ti, pero no puedo, no ahora, aunque me mienta a mi mismo pensando que no te necesito, y tu…tu prefieres que no toque el tema, te entiendo, pero éstas son mis causas, las legítimas, no permitiré que especules con mi ausencia, en que si no estoy es por que no me interesas o por que no te quiero, o por que busco venganza con no estar contigo…carajo…no me ves?...no escuchas mi voz cuando te hablo? o crees que estoy muy tranquilo sabiendo que en algún punto toda ésta maraña de sueños absurdos va a terminar por fastidiarte?...lo mas fácil para mi sería pretender que ya pasó…que estoy perfecto, acomodarme una sonrisa entre oreja y oreja y fingir que soy yo de nuevo, pero a diferencia de la gente que nos ha hecho lo que tanto repudiamos, yo si te quiero..de verdad lo hago, por lo mismo no puedo estar ahí sabiendo que aún no se me ha pasado, este asunto es mío, por muy egoísta que te suene, no estás involucrada ni directa ni indirectamente, que no te moleste el remordimiento por que no habría razón para hacerlo, permíteme tomar aire de nuevo, deja que te drene del lugar en donde te haz estancado, falta poco para que vuelvas a verme sonreír, para que podamos ser como somos, te prometo que me haré pendejo al corazón con otra gente por un muy buen rato, hasta que dejes de existir en el en la forma que ahora me duele, eres mi amiga, eres mi familia, a ti no te puedo lastimar con cargos de conciencia que no te corresponden, con que derecho te heredo mi dolor, si al final de cuentas ya no sé si en realidad es mío.

Te quiero, te extraño, te necesito, eso nunca en la vida lo pongas en duda, si me conoces como dices hacerlo sabes que éste no es mi mejor momento y que lo único que haría sería estorbarte, no me estoy despidiendo, y espero nunca tener que hacerlo, dame solo unos días, estoy por salir de esto, no adivines mi estado de ánimo ni lo que ahora siento o no siento, te escribo por que me interesa que lo sepas de mi, que mis actitudes de defensa no te confundan, soy el mismo de ayer, de hoy y el que espera acompañarte por muchos años mañana…sigo siendo el mismo, me haces falta y sé que te hago falta a ti también, quiero estar contigo sin sentimientos ajenos a los que se suponen que deben ser…déjame cuidarte a ti de ésta manera, sin exponerte a mi, sin sufrir por lo que sufro, volveré a ser el mismo, lo prometo y lo juro.


Te quiero mucho amiga (ahora soy tu esposa amor).